سلامممممممممممممممممممم

ولنتاین همتوننننننننننننننننن مبارک ایشالا

ارزو میکنم کادوهای خوب خوب گرفته باشین اگه هم که میگید گرفتید ایشالا کوفتتون نشه نوش جونت مگه از جیب من رفته

وووووووووووو باز هم کپی پیست:

ولنتاين و مضرات جانبی آن!

دو روز قبل از ولنتاين:



پسر اولی: پسر بازم امسال خل نشی و يه شبه كل حقوق يه ماهت رو براش خرج كنی‌ها!!! از من ياد بگير! هر سال يه هفته قبل از ولنتاين باهاش قهر ميكنم كه خرج رو دستم نيفته! دو روز بعد از ولنتاين هم دوباره بهش زنگ ميزنم و باهاش آشتی ميكنم!!!

پسر دومی: آخه نميشه كه مهدی جون! حداقل يه دسته گل بايد براش بخرم و شام ببرمش بيرون! اگه امسال گردنبند براش نخرم كه تا دو سال باهام حرف نميزنه! گردنبد بدون گوشواره هم كه خوبيت نداره!

--------------------------
دختر اولي: اي بخشكي شانس!! ولنتاين رسيد و من هنوز هيچكي رو پيدا نكردم كه خرش كنم تا برام كادو بخره!! امسال خوردم به پيسي!!

دختر دومي: نگران نباش بابا! ماشالله خر زياده! از من ياد بگير! هر سال دو تا دو تا كادو ميگيرم!! بهت قول ميدم يه خورده زرنگ بازي در بياري تو هم امسال مثل من دوتا كادو ميگيري!
-------------------------------------------------

شاگرد رستوران: اوسا ؟ اين غذاهايي كه اضافه مونده چيكار كنيم؟

صاحب رستوران: بذار تو يخچال دو سه روز ديگه كه ولنتاين ميشه اينجا شلوغ ميشه استفاده ميكنيم!

--------------------------------------

شاگرد گلفروش: آقای گلزاری؟ اين گلها داره پلاسيده ميشه! ‌بريزمشون دور؟

گلفروش: چي چي بريزيشون دور؟؟! همين ها رو يكي دو روز ديگه مردم تو صف واميستن كه دو سه برابر قيمت بخرند!!


---------------------------------------------
سرباز اولي: حسيني؟ جناب سروان بهت مرخصي داد بالاخره؟

سرباز دومي: نه! هرچي بشش التماس كِــردُم كه بايد برُم شهرستون عروسي خالومون، تو جلدش نرفت كه نرفت! گفت كه بایـِــد بُموني اين هفته سرمون شلوغه! بايد عشاق رو بگيريم بندازيم تو ميني بوس!

---------------------------------
طلافروش اولي: آقای جواهريان؟ به نظر شما اين همه جنس بنجل توي انبار داريم چيكارشون كنيم؟

طلافروش دومي: كاري نداره كه عزيز من! همه رو بيار بزار تو ويترين.. بهت قول ميدم دو روزه آبشون ميكني!!

----------------------------------------------------
دو روز بعد از ولنتاين:

شاگرد گلفروش: آقای گلزاری! راست ميگفتي ها!

شاگرد رستوران: اوسا! شما راست ميگفتین ها !

طلاساز دومي: آقاي جواهريان! راست ميگفتي ها!

سرباز دومي: جناب سروان راست ميگفت ها!

پسر دومی: مهدی ‌جون راست ميگفتي ها! عجب خريتي كردم!

دختر دومي: ديدی راست ميگفتم ! خر زياده !!!

بابا جرا یاهو مسنجر من به یاهو ساین این نمی شه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟لطفا کمک کنیددددددد

بااااااااااااااااای عزیزان من

سلام بر و بچز

ببینم دیشب خوش گذشت اگه  دیشب حال کردید که هیچ اگه نه شانس همین دیشب در خونت رو زده بود که شما انگاری خونه نبودید

می دونید چرا این ها رو گفتم معلومه نمی دونی هاهاها... چون ساعت 8امشب من به این سرزمین مزخرف می آیم و از این پس شما روی خوش در زندگی نخواهید دید(پارک ژوراسیک 159)واسه همینه که میگم باید دیشب حال می کردید چون زین پس باید کلمه آرامش را از فرهنگ های لغت پاک کنند یعنی خود به خود حذفیده می شود.

حالا اومدم بگم تولدمه اگه دوست دارید تبریک بگید اگه دوست ندارید مگه با شماست باید تبریک بگید.

حالا واسه اینکه بعد از اتمام یک جعبه دستمال کاغذی یه لبخند زشت نههههههههههههههههه ببخشید زیبا رو لبهاتون بشینه این مطلب رو که از وبلاگ صادقانه (بابا ذکر منبع) دزدیدم کپی پیست می کنم حال کنید....

قوانین وری وری جلب آشکار:
- هركه بر روي ريل قطار نمك بريزد،‌ به مرگ محكوم ميشــود!                 
- قرار دادن بســتني قيفـي در جيب عقب شـلوار ،‌ تحت هرشرايطي ممنوع است!!‌
- براي مردان، تف كردن روي زمين در مقابل جنس مخالف ممنوع است!!‌
- دوچرخه سـواري در اسـتخـر اكيدا ممنوع است!!‌
- خلاف قانون است اگر شوهري همسرش را كتك بزند مگر اينكه قطر چوبي كه براي زدن استفاده ميشود از قطر شست شوهر كوچكـتر باشـد!!!!
- تيراندازي به خرس ممنوع است. همچنين بيدار كردن خرس جهت تهيه عكس يادگاري مورد اشكال است!!
- خوراندن نوشابه الكلي به گربه ها ممنوع است!‌
- شكسـتن قانون،‌ خلاف قانون است!!‌ ( نه بابا!!‌ )‌
- گاو ها نميتوانند در وان حمام بخوابند!!
- تنها راه قانوني محافظت از جان در مقابله با دزدان مسـلح ، استفاده از سلاحي مشابه با سلاح سارق ميباشـد!‌ (‌ يعني بايد به دزده بگي: داداش اون تفنگ رو بي زحمت قرض ميدي؟!‌)‌

- نپذيرفتن ليوان آب كه به كسي تعارف ميشود خلاف قانون است!!‌
- خلاف قانون است براي زن يا مرد بالاي 18 سال اگر هنگام خنديدن نمايان شـود كه بيشـتر از يك دندانشان افتاده است !!‌!
- مطابق قانون،‌ آموزگاراني كه موهايشان را ميبندند ،‌ ارتقا مقام نخواهند داشـت!
- پارس كردن سگها بعد از ساعت 6 بعد از ظهر ممنوع است!!‌
- هيچ اتومبيلي بدون راننده نميتواند سريع تر از 60 مايل در ساعت برود!!!
- ليس زدن قورباغه ممنوع !!‌
- اشخاصي كه به جمع آوري سگهاي ولگرد ميپردازند، بايد با نصب تابلو به مدت سه روز منمادي ، سگها را مطلع سازند!!!‌
- برخورد نا صحيح با موش ممنوع ميباشـد! ‌
- اسـتفاده از دسـتشوئي فرد ديگر اگر پنجـره آن دستشوئي باز باشـد،‌ ممنوع است !!‌
-- عبور از خيابان در حالي كه روي دو دسـت راه ميرويد ممنوع اسـت!!‌
- خلاف قانون است اگر بعد از غروب خورشيد فردي در كنار ساحل عقب عقب راه برود!!
- خلاف قانون است اگر فردي در اماكن عمومي لباس شنا بپوشد و آواز بخواند !!!‌

 طبق قانون، افراد از صرف غذا در مكاني كه در حال آتش سوزي ميباشد منع گرديده اند!!
- خوراندن ويسـكي به سگ مجـاز نيست!!!‌ (‌اگه 21 سالش باشه چي؟! )‌
- بوسيدن زنان توسط مردان سيبيلو ممنوع است!!‌
- شكلك درآوردن براي سگهــا ممنوع است!! (‌ براي اسب ها چطور؟!)‌
- خوردن هندوانه در پارك ممنوع است! ( پس مردم سيزده بدر چيكار ميكنن؟! )‌
- تا 4 ساعت بعد از خوردن ”سـير“ ، شخص اجازه ورود به سالن سينما يا تاتر را ندارد!
- ماموران آتش نشاني موظفند قبل از اعزام به محل آتش سوزي، به مدت پانزده دقيقه به تمرين بپردازند!!
- هنگامي كه دو قطار در يك لحظه به تقاطعي ميرســند، هر دو بايد توقف كرده و منتظر باشـند تا قطار ديگر از تقاطع گذر كند!!!‌ ( گرفتين عمق فاجعه رو؟!!!‌‌ )‌
- پرتاب تخم مرغ به بلندگوهاي عمومي يك سال زندان درپي دارد!!
- هيچ زني اجازه خريدن كلاه ندارد مگر با اجازه همسـرش!!
- سرقت ”آهو “ ،‌ تا ده سال محكوميت دارد!
- دزدي از بانك و شليك به سوي مامور بانك بوسيله تفنگ آب پاش خلاف قانون است!!‌!‌
- در هنگام پرواز، اجازه خارج شدن از هواپيما را نداريد!!!!‌
- همراه بردن شـير (‌سلطان جنگل!! نه از اون خوردني هاش!!!‌) به داخل سالن سينما اكيدا ممنوع است!!‌
- افرادي كه اردك يا مرغي را روي سر خود بگذارند، اجازه عبور از مرزهايکشور را ندارند!
- صاحبان خانه با شماره پلاكهاي زوج اجازه آبياري باغچه خود را در روزهاي فرد ماه ندارند!

گاو ماما میکرد گوسفند بع بع میکرد سگ واق واق میکرد و همه با هم فریاد می زدند:"حسنک کجایی؟" شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود او به شهر رفته بود و در انجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن میکرد او هرروز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی اینه به موهای خود ژل میزد موهای حسنک دیگر مانند پشم گوسفند نیست چون او موهای خودرا گلت می کند.

دیروز که حسنک با کبری چت میکرد کبری گفت که تصمیم مهمی گرفته است کبری تصمیم گرفته حسنک را رها کند چون اوباپترس چت میکرد پتروس همیشه پای کامپیوترش مشسته بود و چت میکرد.پتروس دید که سد سوراخ شده اما امگشت او درد میکرد چون ریاد چت کرده بود.او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند. پتروس در حال چت کردن غرق شد.

برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به ان دیار برود.

اما کوه روی ریل ریزش کرد ه بود ریز علی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت ریزعلی سردش بود و دلش نمیخواست لباسش را دراورد  ریز علی چراغ قوه داشت اما حوصله ی دردسر را نداشت قطار به سنگ ها برخورد کردو منفجر شد کبری و مسافران قطار مردند.

اما ریز علی بدون توجه به خانه برگشت خانه مانند همیشه سوت و کور بود الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریز علی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد او حوصله ی مهمان ندارد او پول نداردتا شکم مهمان ها را سیر کنداودر خانه تخم مرغ وپنیر دارد اما گوشت ندارد او کلاس بالایی دارد او فامیل پولدار دارد.

او اخرین بار که گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای  ما خیلی   چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است که دیگر در کتابهای دبستان ان داستان های قشنگ وجود ندارد.

نویسنده:keyboard     

در همين جا اعلام میکنم درج هر گونه مطلب مانند این در وبهایی که در پیوند وجود دارد ارزش نتی ندارد.

روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه. روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد! روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی! روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی. روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ امير اين روش توصيه ميشه) روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن! روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟ روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده . روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه). روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

سلام به دوستای خوبم خوبید چطورید؟

ببخشید اگه من چنوقته نمیام بالا باور کنید سرم خیلی شلوغه الانم اومدم بگم که دیگه تا یه مدت نمی تونم آپ کنم ببخشید عزیزان مواظب خودتون باشید.دلم براتون تنگ می شه

                                                              خداحافظ

پسرهای ترشیده که دنبال زن می گردند توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد: نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه. 1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید) 2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری... نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید. 3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید و به مورد ِ (1) مراجعه کنید . نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند. 4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید. 5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه) 6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه . نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه. 7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند. اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده، چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد. نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید. حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه) 8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه . نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)... 9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخوريد 10.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ... چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری... بازم چی؟!! خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار ِ،را که داری بعداً هم؛میشه خونه و ماشین خرید. وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گمو گور کُنی. 11.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن). 12.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل... 13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم : تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم). 14.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم).

سلام

اومدم اعتراف کنم اره داداش مطالب دزدیه ولی من چون نهایت اعصابم در کل حوصله ی لینک کردن صاب بچه روندارم گفتم که بعدا نیاید بگید فاطیما دزدهببخشید 

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد برخلاف نظر خيليها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندي مي‌كنيم کسی که در عشقش شکست خورده کسی که ور شکست شده (کسی که قاط زده ( مثه من کسی که از زندگی خير نديده کسی که بدجوری روش فشار اومده کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه شما جزو كداميك از دسته‌هاي بالا هستيد؟ اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون ببازيد و بعد بقيه شو بخونيد حالا فرض می‌کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل مي‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم مي‌كنه. به دور برش نگاه مي‌كنه و اين وسايل رو مي‌بينه طناب سيخ کباب کبريت آغشته به بنزين قرض دياز پام آمپول هوای تهران دندون مصنوعی حاج خانمشون لوله گاز پاکت نايلون چاقوی ميوه بری نخ کاموايي سوزن لحاف دوزی تيغ ريش تراشی مصرف شده مرگ موش خب... براي شروع بد نيست ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب مي‌كنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه فرض کنيد درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پيدا می‌کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب می‌خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟ قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگيريد يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟ يا اونايي که روی سرشون نايلون می‌کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می‌بندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می‌شن... اينا همشون ديوونه‌ان خودکشی ايده‌آل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه ژاپونی‌ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل مي‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما می‌ميريد در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اينكه: يه بنده خدايي که با سی‌تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد وديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو مي‌کشن، وسط يا آخر کار پشيمون می‌شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون مي‌شه و اين درحاليه که داره خفه می‌شه... يارو می‌دوه بيرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پايين و می‌ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا پس عاقلانه تر رفتار کنيد تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد بهترين لباستونو تنتون کنيد حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشي اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و رويايي‌تر به نظر مياد و اشک آور تره در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی برای جنس نرينه «استفاده از جوراب» تخت خواب رو آماده کنيد تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد يک ساعت بعد... شما مرديد خدا رحمتتون کنه برای جنس مادينه « سوء استفاده از موش» تخت خواب رو مرتب کنيد بريد زير پتو اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره خواهش می‌کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد مرسی توی جهنم می‌بينمتون

سلام من اومدم با یه  عالمه مطالب توپ..................

لغت نامه بچه + (من)                                                                    لغت نامه بچه - (الهام)

الف : ادب یعنی تمدن                                                            الف : اکه دهی

ب : ببخشید بفرمایید                                                             ب : بشین بابا دلت خوشه

پ : پس کی با هم شام می خوریم؟                                        پ : پس ما اینجا مدادیم

ت : تبریک می گم                                                                 ت : تا حالا چه غلطی می کردی

ث : ثانیه به ثانیه بیشتر دوستت دارم                                   ث : ثابت کن خودت آدمی

ج : جانم چی می گی ؟                                                         ج : جرات داری بیا جلو

چ : چشم                                                                            چ : چلغوز

ح : حق داری                                                                        ح : حمال

خ : خواهش می کنم                                                              خ : خر خدا

د : دوستت دارم                                                                 د : دروغگو

ذ : ذوق زده شدم                                                                   ذ : ذله شدم

ر : روح منی                                                                           ر : ردی دارم

ز : زیاد وقتت و نمی گیرم                                                          ز : زر نزن

ژ : ژستت قشنگه                                                                ژ : ژیگول

س : سلام                                                                             س : سخت نگیر بابا

ش : شما رو دوست دارم                                                      ش : شما بگم یا تو صدات کنم

ص : صفا آوردی                                                                        ص : صدات وببر

ض : ضرر نداره                                                                         ض : ضجه نزن

ط : طلسمم کردی                                                                     ط : طاقتم تموم شده

ظ : ظاهراٌ امسال باید قبول شم                                                    ظ : ظهر شد گشنمونه بابا

ع : عشق بزرگترین معجزه است                                                    ع : عینهو وزغ

غ : غصه نخور درست می شه                                                       غ : غرغر نکن

ف : فردا روز بهتریه                                                                      ف : فوتینا

ق : قابلی نداره                                                                          ق : قوزمیت

ک : کی دوباره می بینمت؟                                                      ک : کله شق

گ : گل گلدون من                                                                       گ : گشنه گدا

ل : لطف داری                                                                             ل : لوس ننر

م : متشکرم                                                                               م : مردنی

ن : نامه بده دلم تنگ شده                                                           ن : نمکدون

و : وای چه خوبه                                                                          و : وراجی بسه خفه

ه : همیشه به یادت هستم                                                       ه : هری برو که رفتی

ی : یه روز بیا پیشم                                                                    ی : یه وریه عوضی

سلام اومدم خداحافظی کنم برای 10 روز دارم میرم مشهد وشمال الهام جان حلال کن بعد 10روز با مطالب توپ میام دارم میرم صفا

شمال شمال  میدیم شمال

فعلا بایییییییییییییییییییییییییییییییییییییی